孤独な女子総合職ブログ

人生はたたかいとにげだ

最近変わったこと

いきなりですが私がいる会社はメーカーの中では大手で、就職活動はその辺の私文の奴らの数倍は真剣に取り組んで勝ち取ったかなり良い内定だったんですよね。

転職活動している中で、今の会社を選んだ理由を思い出すべく就活も振り返ったんですが…今よりもずーっと良いES、面接での受け答えをしてて感心しました。

めっちゃ業界分析してるしめっちゃ思いがこもっている!

当時は時間もあったし、私が求めていることも違うからしょうがないんだけどね…

学生時代に真剣に考えて、頑張って、勝ち取った内定だけど、こんなもんだなあ。でもこんな簡単に捨てていいのかな…と諸々考えたりします。

 

さてタイトルの件ですが、最近考え方が変わったこと(ころころ変わるのでトレンドみたいなもんです)があります、二つ。

 

①東京じゃなくても、そこそこの地方都市ならいいや

東京に住めたら一番いいけど、裕福に暮らしたい思いの方が私は強くて、

そうなった時、夫婦そこまで優秀ではないので東京で裕福に暮らせるほどの金は稼げないと思う…

なので、住む場所のレベルを下げて、でも不自由なく暮らせるのでも良いんじゃないかなと。

子供育てるのも、私は東京が良いと思うけど…環境の整い方が違うから。

でも、お金をかけてあげる方が大事だと思うから、うん。最近はこんな感じ。

 

②一般職への憧れ

これは転職活動の中で気づきましたが、そういった区別のない会社もあるし、総合職でも男扱いされる会社ばかりではないことが分かりました。

私は特別仕事が早いわけでもないし、アシスタント的な仕事は無理な気もして…

ゆるふわ総合職目指して頑張ろうと思った。

 

なるべくブログを書きたいと思うけど最近ネタがなくて…

いつもより明るい記事になった気がする!!もともとはデスブログだったから…

 

子供について考える

最近妊活もはじめてみました。

※転職活動も妊活も、年齢に追われてるので並行します、どちらも若ければ若い方がいい。時間は無駄にしたくない。

 

妊活っていうと聞こえがいいですが、要は避妊するのをやめました。

 

私は今までの人生で、自分の子供が欲しい!と思ったことはありません。今も思ってないです。旦那さんは欲しいみたいだけど。

 

昔から自分の顔や性格が好きではないので、自分の遺伝子は残したくないな.....という気持ちを持っていました。自分の親に対しても、そういった気持ちが少なからずありました。(本当に親不孝)

 

 

結婚して避妊をやめた今でも、自分の子供がすごく欲しいか、というとそういう訳でもないです。

ただ、もし今後いつか欲しいと思った時に、でもその時自分の年齢のせいで子供ができなかったり、不妊治療でたくさんのお金を使うようになったら、若い頃の自分を後悔すると思うんですね、だから妊活しようと思った。

 今の自分じゃなくて将来の自分のため。

 

 

でも結構不安があります。恐怖に近いのかもしれない。

 

きっと子供ができてから、どこかのタイミングで母性が生まれると思います。その母性が生まれて子育てをし、その子供が大人になって、子供に子供が産まれる時になって初めて、お母さんってこんな葛藤があって子供を産んだんだな、と気づく訳ですよね。そこまで30年弱、恨まれたり戦ったり。感謝されたり偉大さに気づくのが30年後って、報われないにも程があるんじゃないかと.......ほんとすげえな世の中のお母さんたち。

お父さんに対しても、私は社会人になってから凄さに気付いたから.......育児って労力の割に合わないのかなと思ってしまう。

 

けどきっと、見返りを求めなくていいほどの何かがあるから、世の中のお母さんたち元気なんだろうな。

 

それに子供は他人だから。自分に似るのがかわいそうとか思わなくていいのかも、だって他人だからそんな事仕方ない。自分の子供だから可哀想とか思うことが、そもそも子供を1人の人として見れてないのかもしれない。

 

とか、云々考えてみました。

 

将来の自分と、旦那さんのためにも、妊活してる感じ。でも酒飲めないのマジで辛い。生理きて喜んで酒飲んでるクソ女です。

妊活の大変さ(生理までそわそわして気が気じゃない)も、経験してみて初めて気づくのでした。

 

結婚と仕事

すごく間が空いてしまいました。

無事入籍し、旦那さんと2人で穏やかに暮らしています。

仕事について、最近考えすぎて考えることを一時中断してます、なにもまとまってませんが。

 

結婚する前は、結婚したら絶対辞めてやる!という気持ちだったのですが、最近は出来れば働きたい(会社はこだわらないけど、出来れば正社員で働き続けたい)と思うようになりました.....

 

 

理由は2つ。

まず1つ目、今の部署がそこまで嫌じゃないから

休職後異動をして、残業が少ない部署になりました。労働時間が少ないことでこんなにも精神面に影響が出るのかと自分でもびっくり。仕事内容も今の方が合ってるのもあると思いますが....

会社行く前に泣いたり、気持ち悪くならない生活があるということを知りました。前が異常だったことも改めて。

ただトラウマにはなっているので、前の部署と関わったりするときは心がざわざわするし、もし戻れとか言われたらそこは潔く辞めます。

 

 

2つ目は、金銭的なリスクヘッジを込めて、2人で働くのが合理的だと思うから。

結婚してみて、今後のことを考えると意外とお金がかかる。お家購入したり、子供産んだりしたら(ここは悩み中なのでまた別途としますが)お金いくらあっても足りない。

 

また金銭的に旦那さんに依存するのも、私は嫌なことに気づきました。本当に欲しいものは自分の意思で買いたい。

 

私の理想は、収入が6:4くらいで、家事は4:6みたいな感じです。全部分担して、2人で協力したい。旦那さんは出世もいいけど、お家のことをしっかり頑張ってくれる方が私は嬉しい。そうしてもらうためにも、私もある程度の収入がないと......

 

ただ仕事するにあたっても、今の会社だと限界感じるしかと言って私はスキルもキャリアもないので、どうやっていけばいいかすこぶる悩み中。モヤモヤしてることは、今までと大差ないです。ただ働くということに関しては少しだけ前向きになっただけ(すごくカッコよくいうと笑)

 

中途半端な総合職、役職もないとこんなにもスキルがないとは。私だけでしょうか.....

また考えが募った頃に書きたいです。

 

 

 

総合職のモヤモヤ

今月号のOggi

働く女の子のモヤモヤが載ってました

 

一般職の女の子にフォーカスを当てていましたが、なるほどなあと。当たり前だけどどの職種も嫌なことがあって、隣の芝生は青いみたいな

 

旦那さんはわたしのが給料がいいことに文句言わないんだけどな、というかむしろありがたがってそうでしっかりして欲しいですね

 

次回は総合職バージョンもやってほしい

 

 

お気づきかもしれないですが雑誌は大好きです

セクハラ 今月のSPA!

大人の男性向けの雑誌?に、新卒社員のセクハラ特集が載ってました

自分の周りでは出会わないけど、やっぱり困っている人はいるんだな、セクハラでこのブログ見つけた方もいらっしゃったし。

 

わたしの嫌だったこと具体的に書いておこう、汚い言葉でも残しておかなきゃダメだ

 

飲み会で抱きつかれる、身体は良さそうだよねと言われる 割と何回も

手を繋がれる 割と何回も

二人っきりになった瞬間に後ろから抱きつかれて胸を触られる

背中を触られて、ここにブラのホックあるねって言われる

彼氏できたことを知った途端無視される 

 

パッと浮かんで未だに気持ち悪いのこれくらいかな

これは割と誰が見てもアウトなゾーンだと思う

 

これ職場に相談したことあるけどまったく聞く耳持ってもらえませんでした

 

今年からは人と関わらないようにしたので、何も起こらなくなりました、たぶん

3年目まで、つまり入社して2年の間にあったことたち

 

なんか、くやしい

思考の癖

怒られたりきつく当たられるといつも考えてしまうこと

 

上司が私以外の女の子に怒ってるところを見たことがないこと

総合職だから怒られたり厳しく言われるのは当たり前って分かってるけど

 

どうしても他の女の人と比べて悲しくなってしまう

 お前 とか呼ばれるのもわたしだけだし

他の子は下の名前でちゃん付けだし

もうそういうところまでぶり返して気になってしまう

 

期待してるから怒ってるんだよとか言われたとしても、そんな期待を求めてませんと返してしまうだろう

 

その程度だから務まらないのだ、私に総合職は

 

前にもこんな記事書いてたな、まあ、わたしもブログはだいたい繰り返しさ、悩んでいることは同じだからね

女の生き様

中野円佳さんの現代ビジネスの記事を読んで

自分の行動全ての理由がわかって、泣けてしまった

 

“「コイツには何言ってもいい系女子」が密かに我が身を切り刻んでる件”

http://gendai.ismedia.jp/articles/-/51374

 

一般職の女の子みたいに、女の子扱いされないことがわかっていたから、飲み会は最後まで絶対いけます女の子一人でもキャバクラついていきますキャラに身を呈して(ほんとは女子校育ちで男の人ばかりのところはすごく怖いのに)

化粧も昔は大好きだったけど可愛くする意味がないからどんどん出来なくなって、会社でもダサいキャラでいじられるようになって

笑って返してたけど家で泣いてて。

飲み会の後いつも悲しくなるのはこれだったんだな、ほんとは飲み会得意じゃないのに最後まで頑張ってついて行って疲れてしまっていたんだ、しかも飲み会の場所では触られたりするし。総合職の子は強いだろうし長く働くだろうから居づらくなるような真似(誰かに相談)はしないだろうと。

 

でも今実際職場が変わって、他の女の人と同様に一応女の子扱いされてみると、ありがたいんだけど、でもこれじゃあいけない気がして勝手に追い込まれている。総合職の自分の価値が、女らしさの中に見出さない。

女であることを前面に出すと、総合職として成り立たないというか。

 

でも結局女は女だし、私は女の子扱い(みんなと平等)がいい

女の人って平等じゃないことに関して、すごく敏感だと思う。なんで私ばっかり....とか、そういう感情を持ちやすいというか。

 

記事を読んだとき

これだこれだこれだ......ってなってのめり込むように見てしまって泣いていたけど、その感情がうまく書けないです、アウトプット、苦手。

 

そしてこんなことばかり考えているじぶんが、逃げているような気がしてしまう。総合職の女の人みんなこうやって悩んでいるのに、でも、総合職として働いているんだから、言い訳しないで。

 

あと前回結婚について書きましたが、会社の人にも少しずつ報告していますが

上司や先輩からはおめでとうと言ってもらえなくてなんだか悲しい

私だから言われないのか、本当に迷惑だと思われてるのか、嫌われているのか。

嫌われてるのかな笑